Mejor

Ultimamente estoy mejor. Las ganas de autolesionarme siguen pero parecee que las puedo controlar. Estoy en un estado como de limbo, ni bien ni mal, ni en el cielo ni en el infierno. Mi peequeña, no se si he dicho ya que le llamo pequeña a mi mejor amiga, esta mal, me gustaria podeer consolarla como ella me consolo a mi en su dia... Cuando yo estaba peor...
Todavia no habia empezado con este blog. Llegaba incluso a llevar una cuchilla a clase. Pesabaa 45 kilos solo... ahora ya voy mejorando... Pero sigo queriendoo machacarme en el gimnassio, 2 horas corriendo y 1 de bici parecen ya pocas... Los dulces los he eliminado. Pero ahora la gente ve bien eso "Mira que sana, va al gimnasio y no come dulces" entonces nadie quiere que me desapunte del gimnasio ni que deje de comeer.
Me tengo que ir ya. Espera mi tortura
Besos

Mal

Hoy fui a comer fuera con mis padres. Subo al coche y ya empezamos. "Parece que se te ha muerto alguien asi vestida de negro". Empiezo a morderme la mejilla por dentro para no escucharla. "Y supongo que no habras recojido nada". Me muerdo la otra mejilla sin parar de morder la otra. "Cada dia haces menos cosas, siempre leyendo". Empieza a sangrar la mejilla y paro. Me muerdo la lengua. Llegamos, pido poca cosa para comer."No comes nada". Me entran arcadas... No llegue a vomitar ni a cortarme. Todo lo que yo hago esta mal? Porque yo me siento asi. Un dia me marchare de casa. A donde? No lo se. A lo mejor incluso me muero antes. Por ahora tomare medicamentos para intentar dormir. Un dia me pasare y os dejare a todos en paz... Cada dia tengo menos ganas de estar donde estoy. Necesito alguien que de verdad me pueda abrazar y darme besos, porque el cariño desde la distancia no me falta, pero no es lo mismo... Mi vida nunca sera la misma que la de una chica normal de 15 años a la que sus padres y sus amigos quieren. A punto de decirles que me cortaba estuve una vez, pero lo medite y decidi que no queria que me trataran de loca. Mi vida sigue siendo un asco, y cada vez va a peor

Con ganas de morir

Hoy fue un dia asqueroso, una amiga se queda a domir y le eche la culpa ante mi madre para no ganarme una bronca mas. Mi mdre me echo la bronca igual, me llamo a solas y me pego, despues mi amiga me echo en cara que la culpara. Mi vida es una mierda, si yo no estoy todo va bien en cuanto aparezco se tuerce todo. La musica, el teatro, el dibujo, la esritura, el estudio...nada me llena completamente. Yo ya no se que hacer, en casa todo vuelve a ir mal, aunque mi madre sepa que soy bulimica me trata igual de mal y mi padre sigue sin enterarse de nada. Odio mi puta vida. Mi vida en la que yo tengo la culpa de todo por ser una estupida, idiota, egoista, desordenada, vaga, antisocial...
Doy asco.

Otra vez, no puedo evitarlo

Hoy lo he vuelto a hacer, no tenia clase. Me levante y fui al baño. La vi, atrayendome hacia ella. No me pude resistir, es que es como una maldicion...
Me duche y la volvi a ver... Y no lo puedo evitar... Ya llevaba un tiempo, pero el destino me juega malas pasadas... La tarde de compras no fue buena... ¡No cogia en una maldita 38!
Yo no quiero ser asi... Hay algo que me empuja a ser asi... Pero solo lo soy por dentro... Por fuera soy lo contrario... Alegre, divertida, incluso graciosa... Quiero ser asi por dentro y por fuera. Dejarme de fachadas... Ultimamente la gente esta mas conmigo, si ellos supiesen...
La gente no habla de este tema... Es que les da miedo... Y quien si habla lo hace para criticar... Ya los escucho"Esos locos que se quieren matar y solo piensan en ellos mismos, cobardicas" Gente que no sabe de lo que habla porque no han leido sobre ello y mucho menos vivirlo...
Me voy ya
Sadgirl

Un corte, dos, tres...no puedo parar!

No se como parar! Es horrible... Empiezo y no paro, sigo y sigo. No se distinguen unos cortes de otros... Simplemente tengo los brazos y piernas rojos... He encontrado una crema cicatrizante, no ayuda, lo empeora, me curo antes y hace que me corte mas... He decidido que quiero parar... Tengo casi quince años por favor! ¿Voy a estar hasta los ochenta? No, no quiero. Yo solo me quiero curar... Esto es peor que una enfermedad normal... Siempre estoy triste, lo unico que me anima es hablar con la gente del Tuenti de Twilight... Menos mal que me convencieron de hacerlo...
Siento que ni la musica ni el teatro ni el dibujo me llenan... Pierdo las ganas de estudiar, pero eso tengo que hacerlo, sino nunca saldre de este maldito pueblo. Me despido ya.
Besos
Sadgirl

Otra bronca mas

Ayer otra vez bronca con mi madre. El por que? Porque dice que no hago nada. Estoy de vacaciones y quiero descansar! Me le vanto a las 11 y hago las camas y recojo la casa. Pero no es suficiente, nunca es suficiente. Si hago algo mas, porque eso lo tiene que hacer ella y si descanso un dia porque me duele la espalda, me regaña porque no hago nada. Es que no hay punto medio! Me gustaria que me dejara libertad, libertad para vivir mi vida y tener mis amigos, otro sabado en casa por que ella no me deja salir.
Me voy ya
Besos
Sadgirl

Por fin

Hoy me he pesado. Peso 52 kilos! Por fin peso lo que quiero. Lo que tengo que pesar. Lo suficiente para meterme en la 36. Lo suficiente para estar a gusto. No me costara mantenerme si no como entre horas y prestando mas atencion en las clases de gimnasia... Uno de mis sieños cumplidos! Ahora solo falta que se dejen de meter conmigo en el instituto y que mi madre se vuelva menos agresiva. No vomitare mas. Hare mucha bici y ejercicio y no engordare. Esta es la mejor noticia desde hace meses... 52 kilos, pensaba que nunca lo conseguiria... Lo de la dieta de las uvas funciono(comi solo uvas durante dos dias)
Besos
Sadgirl

Mi primo

Hoy voy a hablar de mi primo. Sospecha que me pasa algo. Aun no sabe el que, pero sabe que oculto algo. El es muy curioso y ha leido mucho sobre autolesion, supe que yo me autolesionaba a raiz de un comenyario suyo. El sabe mucho de como se comportan los AL y tengo que hacer algo para que deje de sospechar...pero que? Porque yo no soy muy imaginativa... Si lo descubre...seguro que se lo dice a mis padres, y estes me mandaran con psiquiatras y psicologos, puede que incluso al manicomio... No, tengo que hacer algo, si aportarais alguna sugerencia... Porfa! El unico favor que os pedire!!
Besos
Sadgirl